יום חמישי, 2 במאי 2013

הו מיי DEER

זמן רב חלף מאז יצרתי לשם היצירה, ללא תלות בתוצר, מה שנקרא: לנפש..
אמנם השתתפתי בהחלפות מזדמנות, תפרתי בגדים במסגרת לימודים, הכנתי מתנות לחברות, אך כמעט ולא יצרתי 'בשבילי'.
בהתאמה, התוצרים ברובם ענו להגדרות אסתטיות וה'סדר' ניכר בם. 

לפני שבוע וקצת החלטתי לערוך רשימה של דימויים, שיניעו ליצירה חופשית, פתוחה, אינטואיטיבית.
בליל של מילים עלה על הדף, אחת מתוך האחרת, קשורה לה או דווקא זרה.
אחת מהוראות הביצוע, שהגדרתי לעצמי, הייתה שימוש בחומרים שונים, ליצירת מה שעולה מאותו הדימוי.
כמו שחשבתי (ובסוגריים - חששתי), הייצוגיות וחוקי ה'יופי' תפסו מקום ברב העבודות, אך לבסוף משהו השתחרר.. :-)


העיסוק ב'איילים' תמיד נראה לי 'זר'. שייך לתרבויות אחרות, לחורף אמיתי שלא נחווה אצלנו, לחגים של דת אחרת, לעיסוק או תחביב שממעיטים להתעסק בו במדינתנו.
יחד עם זאת, הדימוי, שהפך כה פופולרי בשנים האחרונות, צד את עיני (;-)), ועורר את סקרנותי.

לכן, DEER IT IS.

ראשית תפס את ידיי החוט. חבר לצורה הפופולרית יותר של הדימוי,  והפך לראש אייל, סרוג, תולה ומתבונן. 













אחריו, בגרסה לא פחות 'אופנתית', החוט הושחל למחט רקמה ואיקסים התאגדו לכדי צללית אייל עדין, צנוע, אך גאה.






הבד נשאר אחוז ביד ודגדוג אפליקציוני החל עושה את שלו.
השלבים הבאים כללו הדפסת צללית, חיתוך וגזירה, העתקה לבד, תפירה ו....הכרית מוכנה.






עם התקדמות העבודות בזו אחר זו, כך שביעות רצוני עולה. אך משהו חסר, משהו ששייך לעבר, ליצירה ה'פחות יפה', ייצוגית, מקושטת ומעטרת.
הציור מאז ומתמיד היה עולם בו מצאתי שפה, הכלה והבנה. עפרון, פחם, מכחול עם מים, שמן או אקרילי; רישומי, כתמי, מופשט או ריאליסטי. 
שבע שנים של התרחקות כמעט מוחלטת ממנו, והגעגוע חזר...


הפעם הדימוי האיילי ביקש פחם שחור, לא מעודן. מאוחר יותר האצילות, המאפיינת את בעל החיים, תפסה מקום באקריליק המעדן. 






מן הדף, שהינו חלק מיומן יצירתי, ניבטה אלי הפעם איילה. צפונית ככל הנראה..מבטה מבקש דבר מה, שעדיין איננו ברור לי. 
היא טובה אלי, מנחמת ודורשת בעת ובעונה אחת. 

הגעגוע לציור התעצם ונראה כי הימים הקרובים יטבלו בצבע :-).




מלאכת הצילום, לעומת ה'יצירה', הייתה מורכבת הרבה יותר:-). הפעם באו לעזרתי כמה וכמה, ראשונה: יעל יניב, היקרה והמוכשרת, ששלחה לי את רקעי הטבע שלה, המתאימים ככ לצילום איילים:-), השנייה: מיכל זרצקי מיוצאות מהקווים, שנתנה בפוסט טיפים מעולים על צילום. לא ברור לי אם הפקתי לקחים או ניכר כי למדתי... אך האומץ לנסות לא היה מגיע לולא התמיכה והעזרה:-).


עד כאן לאיילים ואיילות, העונג מן היצירה ניכר גם בימים שאחרי, מבטיחה להמשיך במרץ. 
לפני שאשוב לרשימת הדימויים, בשל דגדוג עצבני לנוסטלגיה, הפוסט הבא יוקדש זכרונות מהשנים שעברו דרך ציורים וקולאג'ים מזמנים אחרים...


כיף שאתן איתי !!




יום שלישי, 23 באפריל 2013

בהחלט סרוגה על זה

זיכרון ראשון, בו נרקם הקשר בין החוט לבין אצבעותיי שמור לשנות הילדות.
סבתא משמאלי, מלמדת, מסבירה, מנחה. 
לימים החוט עלה על מסרגה והועבר אט אט אל רעותה.
שורה אחר שורה התהווה לו הסריג התורן. פעם צעיף, ופעם.....צעיף. הראשון לבובה...השני לאדם. 

שנות הבגרות הביאו עימם את החיבה למסרגה בודדת. לא עוד חיפושים אחר רעותה האובדת...
יד אחת בפעולה, השנייה מלווה, ברכבת, על ספסל בגינה, בתור לרופא ומול המסך המרצד. 
האפנות מכתיבות את סוג התוצר, מפרחי דש, בובות מקושטות, שמיכות, שלים, שטיחים, פופים וסלסילות. 







זו האחרונה נעשתה במיוחד עבור אישה, שהיא גם אמא, גם עצמאית וגם מאד מאד מוכשרת, לדעתי:-).
עם בוא ריחו של הפסח, ליאת ורדי בר, האגדה העצמאית, קיטרה 'פייסבוקית' אודות חסרונה את מתנת החג הניתנת לשכירים. או אז הפך הסטטוס לדיון וקיטור משותף ,שהביא ליוזמה משמחת - החלפת מתנות חג בין עצמאיות. 
כך 'הכרתי' את סיון קנוולינה. 
לאור האתגר החלטתי להכין סלסילות קרושה מחוט טריקו, קטנות מספיק כדי לעמוד על שולחן העבודה של סיון, אם תרצה בהן שם. 

















נכון להיום המסרגות ריקות, ממתינות לאתגר הבא, נהנות משאון מכונת התפירה, העומלת לצידן..

יום שני, 22 באפריל 2013

מייצרת עניינים טובים


יש מן מושגים שכאלה, השגורים בפי כל, 'חוזרים לעניינים', או אחיו 'חזרה לשגרה', שפעמים רבות משתמשים בהם כדי לתאר מצב של 'שיקום', 'תקומה' או אפילו 'החלמה'. 

אממה:-), אין לי שום אפשרות, פיזית או רגשית, לחזור לשום מקום, כי אם לייצר משהו אחר במקומו, דומה או שונה ממנו.

עוד מעט שנתיים של החלמה חולפות , שנתיים שבהן התהליכים הנפשיים הואצו, הטלטלות הכו, אך עמן גם גיוס הכוחות לטיפול, ריפוי, התחזקות והתעצמות (אפילו).

האביב, שבא עלינו לטובה, על הפכפכותו, יכול מאד לתאר את המקום בו אני נמצאת כרגע. נכונה להתחדש, ללבלב, לצאת לאור ממוקמת בשנתות משתנות על גבי מד מצב הרוח והאנרגיה. 

היצירה, הכתובה, הסרוגה, התפורה, הצבועה והמודבקת, תופסת מקום גדל והולך בחיי ומבקשת  להראות שוב. 

מצוידת במצלמה טובה יותר, בלוקישן מאורגן יותר, ברצון ונכונות, אני חוזרת להביא את היצר והיצירה, אלה הנאים וגם אלה הבלתי מאורגנים.



אתם עדיי, צופיי, קהלי, אחרים משמעותיים.


נתראה!

יום שבת, 9 ביוני 2012

היום, אני של היום, בת שנה...

9.6.11 - טיפול כימותרפי אחרון. שם ולא שם. כדור הרגעה ערב קודם, כדור הרגעה בבוקר. קבס רק מהמחשבה על העומד להתרחש בפעם השמינית. שמינית, אך גם האחרונה.
'מתה' להיות אחרי, או אולי יהיה נכון יותר לנסח, 'חיה' להיות אחרי.


מעורפלת, שוכבת, האחות מחברת, אני נרדמת. 
לא זוכרת מה בדיוק היה שם, רק למחרת מתעדכנת שאפילו לא העירו אותי כדי שאקרר את חלל הפה בקרח. הן חסות עליי ויודעות שזו הפעם האחרונה. האפטות כבר אינן מאיימות עליהן...או עליי. 
48 שעות של שינה, עם הפוגות למתן התרופות הממתנות את תופעות הלוואי. כעבור יומיים התאוששות מפתיעה. 
זהו, זה מאחוריי. אין שום צורך לספור לאחור 14 ימים עד לטיפול הבא... 
יומיים נוספים בתחושת הקלה...שמחה מתגנבת ללבי.
שבוע חולף והשמחה מפנה מקומה לחרדה איומה ועצומה. ספק גדול אוחז בי, האם באמת סיימתי?? האם באמת הכל מאחוריי?? האם כבר מותר לשמחה לפרוץ מעבר לגבולות המחשבה הכמוסה, הפנימית ?! 
כלי הנשק, התותחים הכבדים, כבר אינם בידי, מה יגן עליי אם כן?? היתכן עוד שארצה מהרעל האיום הזה? השיגעון וודאי אוחז בי...


שיחה עם הרופאה המופלאה מאשרת שהתגובה שלי נורמלית. שיחה מאוחרת, עם זו שהבריאה כבר מזמן, מחזירה אותי לגבולות השפיות. המשפטים שבראשי הם אלה שהיו אז בראשה באותם רגעים בלתי נשכחים, בתום המסע האישי שלה.


                                                                        -.-.-.-.-.-.-.-.-.-


9.6.12 - שנה חלפה. היום אני החדשה, בת שנה. כרך הנולד, לו השנה הראשונה היא המשמעותית בחייו, כך גם השנה הזו עבורי. 
שנה שאיננה דומה לזו שקדמה לה, או לאלה של החיים שלפני המחלה.
שנה של קצוות, שנה של התפרקות, שנה של בנייה מחדש, שנה של שחרור, שנה של ראיית אופקים ונופים חדשים, שנה של גבולות, שנה של למידה, שנה של חורבן, שנה של ויתור, שנה של כאוס, שנה של חרדה קיומית, שנה של הדברים הקטנים, שנה של העזרות, שנה של חוסר אונים, שנה של חולשה, שנה של חוסר שליטה, שנה של הבנה, שנה של הדיפה, שנה של ריחוק, שנה של אי בהירות, שנה של בחירות קטנות. 
שנה של הצלחה מתוך כישלון. 


בשנת ההחלמה הפיזית, הגוף נלחם כי אין ברירה, סכנת החיים מגייסת את כל הכוחות עד לניצחון. 
ההחלמה הרגשית, שבאה לאחר המאבק של הגוף (בתמיכת הנפש, כמובן), היא כתורה שאיננה כתובה. 
לעומת הגוף, לנפש 'יש ברירה'. היא שכחה מתי לאחרונה היא הייתה במיטבה, היא כמעט שכחה מהיכן נובעים כוחותיה ומהיכן הם מתמלאים. היא פגועה כשם שלא הייתה, ברגעים בהם הכל תלוי בה. 


אז מתחיל להיכתב סיפור החיים החדש, כמו מבראשית. קודם בשכיבה, המבט מחפש דמות מוכרת, שתלווה, שתתמוך שתסייע. אופקים חדשים נגלים, חלקם יפים מאין כמותם, אחרים מאיימים עד שיתוק. 
זוחלת את דרכי בנתיבים לא ברורים, חדשים, מתהווים עם ההתקדמות. רגע עומדת, אחריו נופלת חסרת כוחות להתרומם שוב. צעד צעד, באיטיות, בשהייה, לעיתים מחרידה-לעיתים מהנה, ברגעי החיים החדשים, במהמורות הדרך. 


סוגרת שנה ראשונה. לא תהיה עוד כמותה. סופה טוב מחציה לאין מונים.


והמזל, טוב.


:-)

יום שני, 9 בינואר 2012

אותה מיטה. לאחת חלום, לשנייה סיוט.

לא הכרתי את טלי במובן הברור של המילה, אך ידעתי אותה היטב. 


אחות, שראתה הכל, דאגה ש'נפגש'. במקצועיות ורוך, היא ליוותה אותי בחודשי הטיפולים, מחדירה לוורידיי את אלה, שדאגו להרוס את שאיים להשמיד. מרעיל נגד מורעל, כשהגוף בתווך, נאלץ להתמודד, להלחם, לשרוד.


מיטת הטיפולים 'שלי' לא נותרה מיותמת. שבועיים לאחר לכתי, בריאה, או ב'רמיסיה', כפי שהמסמך הרפואי מגדיר זאת, 'תפסה' אותה טלי, אם לשלושה צעירים. 
מצוידת באבחנה זהה, טיפול תואם ומציאות מורכבת, היא יצאה למסע שלה.


אותה אחות, 'תפסה' אותי במסדרון, בהמתנה לביקור שגרתי, כחודש לאחר סיום הטיפולים. בזהירות מה, היא ביקשה להיזכר בסיפוריי אודות הבלוג שאני כותבת, שיתכן ויסייע לחולה נוספת. נשימה או שתיים, מאוחרות יותר, היא שיתפה כי זו הזכירה לה אותי ואף 'שוכנה במיטתי'.


מספר הטלפון נכתב על פיסת נייר והועבר לטלי. חיכיתי לאותה שיחה ראשונה, שתפגיש בין זו שמסעה רק החל, לבין זו, שכאבי ההחלמה עוד מקננים בגופה, אך רוחה ניצחה, איתנה ונכונה לכאוב 'שוב' במלחמה נוספת. 


אף אני, זכיתי לליווי של 'מחלימה', שאין שני לו. אין עוד מי שעשוי להבין, לנשום, לחיות, לכאוב, לדעת את גופה ונפשה של חולה נלחמת.




טלי התקשרה ומיד נוצר הקשר, זה המיוחד לשתיים שאחד מקשר ביניהן, אחד גדול, עצום, מפחיד.
מעולם לא פגשתי את טלי, לא ראיתי את דמותה האמיתית. זכיתי לשוחח עמה ארוכות, כשקולה היה ברשותה, ולהתכתב איתה כשלא.
קולה עוד מהדהד בראשי, לעיתים בגון מיואש ושואל, אך לרוב נסוך תקווה גדולה והמון אמונה. צעדיה במסע לא היו פשוטים, אך היא פסעה בעוז, מתארגנת מחדש נוכח כל בשורה, שינוי, חילוף, מצליחה להחזיק גם את הלא ברור והלא ידוע. 


בראשית דצמבר קיבלתי את הבשורה לה ייחלתי, לה חיכיתי, שידעתי כי תבוא. טלי סיפרה שהיא נקייה! שהסתיימו הטיפולים כפי שהכירה עד כה, ונכונים אחרים, שנועדו רק למנוע הישנות בעתיד.. הסרטן היה ואיננו עוד!


כמה שמחה, כמה הזדהות, כמה נחת ושקט הגיעו באותו היום, החזירו את ה'חיים' שוב לפרופורציות, שמשומה גם לי לפעמים עדיין 'מיטשטשות'...
הילכתי באותו היום בריחוף, השמור לאלה שהצליחו להרחיק, ולו ברגע קט, את סוף ימיהם. היה זה 'שוב' יום הבשורה שלי...


ימים עברו וחג האור הגיע, חג של נסים. הצטערתי לגלות שטלי שוב מאושפזת, הפעם עם כאבים חזקים. המיקום הפיזי היה לי מוכר, אך משהו 'ביתק' את גבולות ההיגיון...


חרדה מלאה גם אותי. בירור יומיומי העלה כי אין שיפור.
פחד. דאגה. 
המסרון האחרון היה ממני אליה, אי שם בחופשת חנוכה, ללא מענה.
ימים שאני מנסה ליצור קשר, ללא הצלחה. אין מענה בנייד.
הרגשתי שמשהו לא כשורה. 
הבוקר הצלחתי להגיע לקו הטלפון בביתה. התבשרתי בקשה שבבשורות.
טלי נפטרה.
  
לאחת חלום, לשנייה סיוט. 








ואין נחמה.











יום רביעי, 4 בינואר 2012

אני בסדר ! :-)


ימים..לא, חודשים, שאני מתכוונת, רוצה, מתכננת להיכנס, לכתוב, לשתף ובעיקר 'לסגור' קצוות שנותרו 'מחוץ לקשר'..
כוונות מחד ומציאות מאידך, בעיקר כזו שיש בה הרבה מאד עשייה עם תוצרים נראים וכאלה שלא.


אנונימית 'אחת', היא זו שהצליחה להביא אותי לכאן, ברגע שיש בו הכל, חוצמ-זמן... 
השעה 18:00, שתי בנות פרטיות פלוס אחת מזדמנת, מתרוצצות סביבי, עולות יורדות ממפלס אחד לאחר וממלאות את הבית בקולות של ילדות...


פותחת מייל ומגלה בקשה כנה, פשוטה ומ-א-ד מרגשת, מלווה בכאב בטן 'מיותר'. היי את, אני בסדר:-) ממש בסדר. הרבה יותר בסדר מאי פעם!:-)


עוצמת החיים היכתה בי, הפוקוס התחדד מאז..ולתמיד.






הסיבה העיקרית בגינה טרם שבתי למילים היא, שלמרות שחודשים רבים עברו, שגרה הופיעה, הופרעה ושוב חזרה, יש בי הרצון להמשיך מאותה נקודה בה הפסקתי. רוצה לשמור על השלם..
 והעבר הזה, מתרחק עם כל יום שעובר...מתרחק ואולי נשכח?


רוצה לשתף ב'סופהשבוע' המקסים שסימל את ההחלמה..
במסיבת ההודיה' שקיימתי בראשית ספטמבר, לכל אותן נשים שליווני במסע, 
בחלום התפירה אותו הגשמתי, 
בסרוגים רבים שנסרגו מאז, 
בנשימות אוויר 'אחר' שמאז ננשם, מחייה, מעסיק, ממלא ולעיתים גם מחניק...




הבאת אותי לכאן כדי לומר שאני בסדר. ובכן - אני בסדר:-). ממש.


עכשיו כשבידי 'ראשי פרקים'..אולי יתקצר הזמן בו יקבלו גם 'גוף'.


תודה לך!


רביד.



_________________________
I added cool smileys to this message... if you don't see them go to: http://s.exps.me

יום שני, 1 באוגוסט 2011

בנפשי

הבטחתי אי אלו פוסטים, אך הם טרם קיבלו אותיות ומילים.
ממש כמותם, תוכניות רבות אינן מתממשות עדיין.
המציאות, כך לעיתים נדמה לי, נפלה עליי באחת. כמו הושלכתי ללב ים, סמוך לעין הסערה, המים מלוחים וצורבים בעיניי הפקוחות.

יש רגעים בהם אני מעדיפה לעצום את העיניים - לצלול אל המצולות, אל השקט...

האינרציה תופסת מקום, מחייבת להתמודד, להמשיך, להיות, להתנהג. ממלאה ומקיימת, אך מעייפת, מתישה.
העייפות עמוקה.
לבלבול אין נראות. כך גם למחנק, שלעיתים אוחז בגרון.

הבלבול הפנימי זולג גם אלי חוץ, מבלבל את הסביבה.


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

בינות הבלבול, השבוע התקיים רגע קסום ומרגש, בו הבנתי כי בתוך כל הכאוס, אני מצליחה להראות גם 'מובנת', לפחות לאחד יקר במיוחד.

בבוקר שגרתי התיישבתי ליד שולחנו של זוגי ומצאתי על השולחן מעטפה ממוענת אליי. מאחור אין זכר לשולח.
פתחתי ונגלה אלי דף A4, כתוב משני צדדיו כעמודים מספר. דפוס שחור על דף לבן, עם כותרת:

13/6/11
.4X6X6. 

הפכתי בו מבלי לקרוא את המילים, תוהה עם זכיתי לאחד מאותם מכתבי שרשרת?!
התיישבתי על הכסא והתחלתי לקרוא את הטקסט.
עד מהרה הדמעות הציפו את עיניי, אחר כך את פניי ומשם אל הבגדים. כנחשול של מי הים אליו נזרקתי, מלוח, מרפא.
ביקשתי את רשותו של הכותב לפרסם ולשמחתי קיבלתי אותה.
טקסט כזה ראוי שיפורסם ברבים, ראשית בשל טיב כתיבתו, ושנית בשל דיוקן של המילים לתאר תקופה, לאפיין מצב ולקדש קשר.
הרי הוא לפניכם:



הוא לא מצליח לדבר איתה. כבר חצי שנה בערך שהם לא מדברים באמת. סתם שיחות חולין תפלות. וגם לא לעיתים תכופות. איך הולך במסעדה. מה שלום הקטנות. עוד מעט הוא אמור לקבל תלוש נוסף והם יוכלו ללכת כל המשפחה לחגוג כשזה ייגמר. איזו מחווה יפה ורדודה. שום דיבור אמיתי. שיחות אמיתיות, מעמיקות, עם כוונה ודאגה אמיתית. וזה לא שחסר להם על מה לדבר, היו המון נושאים שנגעו לשניהם שאפשר לדוש בהם שעות. כמעט כל שבוע צץ משהו חדש במשפחה הזאת. הריון פה, בגידה שם. לא חסר. וזה לא שהוא לא רוצה לדבר איתה, הוא רוצה מאוד. היא כזאת שאפשר אשכרה לדבר איתה, בלי גינונים ופסון. כזאת שבזמן שתדבר איתה על משהו אישי וכואב היא תוכל לשים עלייך יד מלטפת מבלי שזה יהיה מביך או מטופש. מישהי שיכולת לבנות עליה שתקשיב ושלא תעביר ביקורת...אולי ביקורת בונה מידי פעם. אחת שמדברת בגובה העיניים, וגם שותקת בגובה העיניים אם צריך. שמבינה מבלי להבין.

הוא פשוט לא מצליח לדבר איתה. לא בגללה, חלילה. בגללו. הוא פוחד ממנו פחד מוות, דו-משמעי ככל שזה יהיה. בכל פעם שהוא רק מנסה להשחיל מילה הוא בא ותופס אותו בגרון. לא הוא עצמו, הפחד ממנו. פחד משתק כזה שמונע ממנו להתקרב אליה ולתמוך כמו כל האחרים. זה ידוע שזה לא מדבק או משהו כזה. והוא יודע את זה גם, הוא לא אידיוט. הוא יודע שאם הוא רוצה הוא יכול להתנפל עליה בחיבוקים ונשיקות ולא יקרה לו שום דבר. אבל הוא לא רוצה. מעדיף שלא לנגוע בה. שלא תרגיש איך הוא רועד בכל הגוף. שלא תבחין בחששות שלו. יש לה מספיק בעיות על הראש מבלי כל החרדות שלו. והוא בכלל לא מבין למה הוא פוחד כל כך. ממה בעצם יש לפחד פה? בסך הכל שישה סנטימטר על שישה סנטימטר על ארבעה סנטימטר. כמה ימים אחרי שהיא סיפרה לו, הוא לקח נייר מדפסת לבן וקיפל אותו במעיין אוריגאמי מצ'וקמק לצורה במימדים האלה. יצא משהו גדול יותר מקופסת גפרורים, קטן יותר מקובייה הונגרית. לא פחות דליק והרסני, מסובך ובלתי פתיר בעיניו. הוא מעך את הנייר בידיו וזרק לפח. הלוואי והיה יכול לעשות את אותו הדבר עם המקור. לתלוש אותו ממגדל השן שבבית החזה של אחותו, בין הלב לצלעות. לכווצ'ץ' אותו חזק בין האצבעות שייצא לו כל המיץ. הוא דמיין אותו כמו מר גמיש שאוטוטו מתפוצץ ומפזר אבקה לבנה בכל מקום. או כמו מפלצות הגומי הצבעוניות שאח שלו נהג לאסוף, אלה שיש להן חור בתחתית בשביל לשים על הקצה של העיפרון. עם חיוך מרושע וזרועות ארוכות. למרות שכנראה הוא לא נראה ככה כלל. אין סיכוי שלמישהו שקוראים לו הודג'קינס יש שיניים חדות וקוצים בכל הגוף. הודג'קינס זה יותר שם של פקיד בנק ממורמר מקיימברידג' שלא מצליח לסגור את החודש. או איזה איל הון טקסני שגר בחווה רחבת דונמים ומחזיק במניות של חברה מובילה לייצור כלי נשק. בטח יש לו שפם לבן וכובע צילינדר, כמו הבחור מהמונופול. מטיל את הקוביות, שולח את החיילים שלו לשיטוטים ברחביי הגוף. בודק באילו איברים כדאי להשקיע ורצוי לקנות. בוחר איפה אפשר להקים שכונות חדשות ולבנות עוד בתי מלון לגרורות שלו.

אז למה לו לפחד מאיזה הודג'קינס אחד, שמסתובב עם פפיון ומקל הליכה מגונדר? זה ברור שהיא לא פוחדת ממנו. עוד באותו הערב בו היא סיפרה לו, היא הייתה חזקה ומנחמת בעוד שהוא פרץ בבכי בין זרועותיה. בכי משתלח ששמור לרוב לאנשים שהגורל מכה בהם בצורה אכזרית כל-כך, ולא לאחים שלהם. הוא הופתע מקור הרוח שהיא גילתה. מעיין שלוות נפש ששרתה עליה, רוגע וחוסן נפשי ששידרה מולו בזמן שניגב את הדמעות. בכלל, עד היום הוא לא ידע איזה אומץ יש לה. כמה כוחות היא מאחסנת. רק תראו מה היא עושה בכדי שיעזוב אותה בשקט, החרא הקטן! מחלישה את גופה על בסיס דו-שבועי. מתפרקת לחתיכות ומאחה את השברים כל פעם מחדש. דוחפת לעצמה חומרים שטניים ומייסרים ששולחים אותה למיטה במקרה הטוב, ולשירותים במקרה הפחות טוב. נעשית חולה יותר, בשביל להבריא. ובזמן הזה כולם שם מסייעים, כל אחד בדרכו שלו; בייביסיטר על הקטנות. בישולים וניקיונות. תקתוק עניינים בבית חולים. אוזן קשבת וכתף חמה. כולם, חוץ ממנו. אולי הוא זורק שיחת טלפון פה ושם. גם כן שיחה.

ועכשיו זה נגמר. הודג'קינס התרושש. היא הביאה אותו לפשיטת רגל. לא נשאר לו אפילו שטר ירוק של שקל, עם תמונה של הרמב"ם. הוא מכר את כל בתי המלון האדומים שלו. משכן את הנכסים; מהרחובות הכי מעפנים באילת ועד לדיזנגוף בתל אביב. אפילו את כרטיס היציאה החופשית מהכלא שהסליק, טמן חזרה בחפיסה, ופרש. יצא מהמשחק. גיים-אובר. הוא הפסיד והיא ניצחה. ניצחה בגדול. בענק.

ועדיין...קשה לו. הוא מקווה שזה יעבור לו עם הזמן. בטוח שזה יעבור לו. הוא יעשה הכל כדי שדברים יחזרו לקדמותם. ברגע שהיא תחזור לעצמה סופית. תרגיש חזקה יותר, תהיה ערנית יותר, תגדל שיער. הוא יתחזק ויתעורר ויגדל בעצמו. אז עד אז, אני עוזר לו. הוא לא ביקש ממני לכתוב במפורש משהו בשמו, אבל אני מרגיש שאני חייב לו טובה עוד מהצבא כשעשיתי לו בעיות עם היציאה לקורס מפקדים. ואחרי כל הבלגן שהתקופה הזאת עשתה לבית שלי, הרעידה את החדרים ומוטטה לי קירות, החלטתי להתערב. אז שתדעו לכם, ובעיקר שתדעי לך את, שהוא מטורף עלייך. חולה עלייך, מת עלייך. בעצם עדיף; מחלים עלייך, מבריא עלייך. הוא לא יודע מה יעשה בלעדייך. בגדול הוא לא יודע לעשות הרבה דברים (רוב הזמן הוא רק עושה את עצמו), אבל בלעדייך? כלום! אפילו לקשור שרוכים עם לולאה אחת כמו שצריך זה גדול עליו. את עזרת לו להפוך למה שהוא היום, שזאת באמת עבודה לא רעה. ברור שיש מקום לשיפור, אבל אף אחד לא מושלם. חוץ ממך. בעיניו לפחות, לי אין ממש דעה בנושא.

טוב, עשיתי את שלי.

בכבוד רב,

נחצ'ה, הגמד שגר בלב של אח שלך.

 
 
אשריי שזכיתי לאח צעיר, רגיש ומרגיש שכזה, לקשר בלתי אמצעי וחסר תנאים, לנראות ולאהבה שכזו.
 
וכשם שכתב עליו עצמו, כך גם אני בדיוק:
"ועדיין...קשה לי. אני מקווה שזה יעבור לי עם הזמן. בטוח שזה יעבור לי. אני אעשה הכל כדי שדברים יחזרו למסלולם. ברגע שאחזור לעצמי סופית. ארגיש חזקה יותר, אהיה ערנית יותר, אגדל שיער. אני אתחזק ואתעורר ואגדל בעצמי."
 
 
תודה על הרגישות הזו שבך, היכולת להבין בדיוק איפה אני, גם ללא מילים. תודה שכתבת ושיקפת לי את עצמי.
 
אוהבת אותך הרבה מכפי שמילים יכולות לתאר.
אחותך.